Разговорчики Улыбнитесь!!!
- Автор темы babochka
- Дата начала
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко
деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит
моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение,
что снова замуж вышла!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси
вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то,
если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет
парковаться.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской
"От родных и близких".
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить
спирт, то глистов не будет!
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату,
Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что Вы не
хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну
минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы
погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если
у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей
семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: -
Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень
просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом,
обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в
хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно,
выбирай - на сливочном или растительном?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сeма, если я еe
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит
моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение,
что снова замуж вышла!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси
вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то,
если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет
парковаться.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской
"От родных и близких".
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить
спирт, то глистов не будет!
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату,
Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что Вы не
хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну
минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы
погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если
у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей
семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: -
Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень
просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом,
обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в
хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно,
выбирай - на сливочном или растительном?
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сeма, если я еe
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
Little One
Старожил
- Регистрация
- 27.02.2013
- Сообщения
- 2 764
- Реакции
- 2 417
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го
класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
- Принесите мне кровавую Мэри! - Извините, но есть только слегка побитый
Антон...
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька,
да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а
теперь еще и близорукость.
класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
- Принесите мне кровавую Мэри! - Извините, но есть только слегка побитый
Антон...
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька,
да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а
теперь еще и близорукость.
Little One
Старожил
- Регистрация
- 27.02.2013
- Сообщения
- 2 764
- Реакции
- 2 417
Ну и закину тоже пачечку :roar:
Для доброго четверга)))) Завтра же пятница!!! Ура))
Для доброго четверга)))) Завтра же пятница!!! Ура))
"ПОЛРЕБЁНКА..."
Как-то раз
я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.
И вдруг мужик этот говорит
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.
А дядька повторяет
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?
Это прозвучало как контрольный в лоб.
- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.
И врач неожиданно произносит
- Девочка.
Я смотрю на него в недоумении
- В смысле?
- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.
И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!
- Ура! - моему счастью не было предела.
Как-то раз
я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.И вдруг мужик этот говорит
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.
А дядька повторяет
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?
Это прозвучало как контрольный в лоб.
- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.
И врач неожиданно произносит
- Девочка.
Я смотрю на него в недоумении
- В смысле?
- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.
И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!
- Ура! - моему счастью не было предела.
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: "Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10- 8: 15. Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай." Ответ мужа: " Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму."
