Спортивные анекдоты
----------------------------
АЛЬПИНИЗМ
Объявление.
Требуется в отъезд опытная няня, умеющая варить манную кашу и петь колыбельные песни, желательно со своим альпенштоком.
База альпинистов.
Рекламное объявление:
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый».
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю…
Оптимист:
- Лечу!!!
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон. И если вы сорветесь, не забудьте в полете посмотреть направо: прекрасный вид открывается!
БИАТЛОН
На проходящей в Америке Олимпиаде наш биатлонист Вася Замухрышкин сумел попасть в тройку призеров, точнее, в серебряную медалистку.
Под девизом «Пуля дура – штык молодец!» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
БОКС
- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
ВЕЛОСПОРТ
Вновь не подкачал опытный турнирный боец К. Попрыгайло. И вот печальный итог: на спущенных шинах забывчивый велогонщик пришел к финишу последним.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
- Что нужно предпринимать, чтобы не протиралась горжетка?
- Вообще-то мы не знаем, что это такое, но если это то, что мы думаем – то реже ездить на велосипеде.
ГОРНОЛЫЖНЫЙ СПОРТ
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- И в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
ГРЕБЛЯ
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему? Он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.
- У меня дед всю жизнь на веслах ходил, а я пройду три метра – и падаю.
ГРИБНИКИ
По мнению натуралистов, каждый мужчина в лесу за один день в среднем собирает 6 кг грибов, а женщина – 4 кг грибов.
Но это не значит, что они в лесу вместе за один день соберут 10 кг грибов.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги они вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий, да и вообще не в ногу…
ДАЙВИНГ
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нагажено, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания
Объявление: Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.
КОННЫЙ СПОРТ
Владелец манежа объясняет:
- За 1000 рублей в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
- Вы когда-нибудь раньше ездили верхом? – спрашивает тренер по верховой езде.
- Нет, никогда.
- Тогда вы получите лошадь, на которой тоже еще никто не ездил. Таким образом, ваши шансы будут равны.
ЛЕГКАЯ АТЛЕТИКА
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
Врач говорит пациенту:
- Вам нужно больше двигаться.
- Да ведь я чемпион республики по бегу на 10 километров!
- Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.
ЛЫЖНЫЙ СПОРТ
- А у вас есть лыжи и лыжные ботинки 52 размера?
- Какого?
- 52
- А зачем вам лыжи!?
Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.
ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ
Перед первым прыжком парашютист спрашивает своего более опытного товарища:
- А что, если парашют не раскроется?
- Ничего особенного. Просто тебе не нужно будет его снова укладывать.
Из интервью:>
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Прыгает новичок с парашютом. Летит – балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая… А люди, люди-то ма-а-а-ленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, это и есть муравьи!
ПЛАВАНИЕ
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но с другой стороны следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? – удивился чемпион. – В воде, разумеется.
РЫБАЛКА
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.
ТУРИЗМ
Если вы заблудились в тайге, то кричите громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
Горные туристы – это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
В магазин хозтоваров заскакивает взъерошенный мужик и кричит:
- Мне веревку и мыло!
- Ты что, вешаться будешь?
- Да нет, помоюсь – и в горы!
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в своем лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
Турпоход. Из палатки женский голос:
- Дурак!… Руку убери.. Да не ты… Да не ту… Да не оттуда…
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь и спрашивает:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист – это я, а ты – завтрак туриста
Иван Сусанин – полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо…
ФИЗКУЛЬТУРА
- Быстро! Руки за голову! Ноги в стороны!
- Это что, ограбление?
- Нет, это урок физкультуры.
ФУТБОЛ
Одинокая футбольная команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
- Парни, вы не подумайте, что я придираюсь, но при счете 1:9 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Вчера на площади 1905 года была драка между фанатами «Урала» и фанатами «Спартака».
Победили фанаты ОМОНа.
На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.
- Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
- Что, женщины играют лучше?
- Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда:
- Паадъееееем!
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхэма с ярославским «Шинником». Бэкхэм до сих пор не понимает, как они могли начаться.
Футбол – это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят, и портят нервы и здоровье друг другу.
ХОККЕЙ
Комментатор:
- Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…
- Да, дорогой, я клялась перед алтарем всегда делить с тобой горе и радости! Что ж, мы вместе прошли через войну, два наводнения, болезни, пожар, но теперь ты требуешь от меня невозможного! На хоккей я с тобой не пойду!
ШАХМАТЫ
Один игрок говорит другому:
- Так ходить нельзя, иначе я возьму у вас короля.
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше.
ЭКСКУРСОВОД
Вчера около 11 часов экскурсовод Курдюкова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Гид ведет туристов по замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов
- Как они здесь очутились? – спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Гид туристкой группы в Швейцарии озверел от расспросов дотошной американской туристки
- Откуда появились все эти камни? – допытывалась она.
- Их принес глетчер.
- А где сейчас «Глетчер»?
- Ушел за новой партией камней.
Гид на экскурсии:
- А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите шум Ниагарского водопада.
----------------------------------------------------------------------------------
Приколы собраны на нашем местном сайте турклуба:
http://www.po-miry.ru/POHOD/anekdoti.htm
