Разговорчики Улыбнитесь!!!

ALL58

Старожил
Регистрация
11.11.2010
Сообщения
190
Реакции
0
Адрес
г. Кострома
Много у нас в стране веселеньких географических названий, когда с ними сталкиваешься систематически - глаз "замыливается". А я, только по пути на дачу, встречаю Обломихино, Пьяньково, Любовниково (Костромская область). И это все так кучненько, километров 7.
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва
там ссылка есть на фотки разных сел там есть видео.Там люди про свои названия говорят.Ну говорят и смешно а переименовать никто не может.
Например Мошонки смотря как ударение поставить.Извините никого не хочу обидеть.Интересно кто же такие названия на придумывал.
Село Бухалово и Хмеленка.В одной они бухают а в другой опохмеляютсяhehe
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва
вычитала прикол

ШТУЧКА

Это было на самом деле.Было мне лет 12 или 13. Не помню. Тогда вроде только появилась шоколадка под названием "ШТУЧКА". Захотелось попробовать. Подхожу к киоску и говорю:
- Дайте, пожалуйста, штучку.
Продавщица - женщина лет 40-50 вытаращила на меня глаза, почему-то покраснела и спрашивает:
- А тебе зачем?
Я не сообразила. Что ещё можно с шоколадкой делать? и спокойно ответила:
- Есть. говорят, что они вкусные.
Продавщица ещё сильнее вытаращила глаза.
-А тебе какую?
- Зеленую
Женщина, бормоча себе под нос: "Ну и девочки пошли...протягивает мне зелёную упаковку ПРЕЗЕРВАТИВОВ со вкусом.
Вся очередь взорвалась смехом. Бедная продавщица не могла понять, что происходит, пока я ей не объяснила, когда смогла нормально говорить. В следующий раз она знала, что ШТУЧКА - ЭТО ШОКОЛАД))
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва
Организм после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ....
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва
Приходит дядя приносит котю, на ногу котя не наступает, дядя говорит вот купил жене попугая а кот, ну он просто умница, пописал раз на диван, другой раз на диван. я и решил его проучить - швыранул об стенку. хотя надо бы его пристрелить, чтобы не мучался, я ведь охотник.
Осматриваю котика, говорю надо рентген делать если перелом, то операция.
Дядя: а операция сколько по времени идти будет?
объясняю, что пока рентген, а дальше смотрим. замечаю, что у кота половины уха нет. спрашиваю, а где пол уха потеряли?
да вот, говорит, когда кот был маленький, писал где попало, но я же охотник, вот и решил проучить кота - откусил половину уха. после этого он где попало не гадил.
объясняю, что кота надо кастрировать, чтобы не метил. на это владелец отвечает: вы что, я не дам кастрировать, он у меня же мужик, пусть писает, я потерплюhehe
 

Tatyana_sc

Старожил
Регистрация
07.09.2009
Сообщения
4 587
Реакции
9 108
Адрес
Москва Ю. Тушино
Приходит дядя приносит котю, на ногу котя не наступает, дядя говорит вот купил жене попугая а кот, ну он просто умница,

Про кота прикольно, только не поняла, а при чем здесь попугайhahaha
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва




 

Anya Seredina

Старожил
Регистрация
07.09.2007
Сообщения
403
Реакции
7
Адрес
Воронеж
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.
Студент получил “отлично” единственный на курсе!
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва
Мишка лапy занозил, настyпил на шишкy.

Рассеpдился, пpигpозил: "Ты yзнаешь мишкy!"

Шишкy в сyчья закопал, поплясал на сyчьях,

Поскользнyлся и yпал y ноpы баpсyчьей.

Вышел заспанный баpсyк, завоpчал на мишкy.

Мишка стpyсил, влез на сyк, пpитаился мышкой.

Гpач на ветке гоpевал - спать гpачатам жестко,

Он y мишки своpовал на подстилкy шеpстки.

Мишка с дyба - кyвыpком - шлепнyлся на спинy

И вломился босиком в гоpод мypавьиный.

Разозлились мypавьи - пятки жгyт yглями!

Hy тепеpь давай, беги, ябедничай маме!
 

Нателла

Старожил
Регистрация
24.10.2009
Сообщения
309
Реакции
50
Адрес
Москва
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.hahaha
 

Юра

Старожил
Регистрация
04.09.2010
Сообщения
435
Реакции
1 105
Адрес
г. Рязань
Дело было 1 мая (у меня было Д. Р.), когда вся основная еда
была приготовлена решили съездить с женой в крупный супермаркет
за тем, чего не хватало на праздничном столе. После покупок я вспомнил
что пришел тайвань и проехались в лес за корой.
На обратном пути попался цыганский табор(небольшой поселочек),
где пасутся лошади. Короче решил я набрать конского навоза.
Когда съехали к поселку, сбежалась к машине малышня деньги
поклянчить, и цыганки погадать - толпа народа.
И представляете, выходит из иномарки мужчина в костюме, начищенных
туфлях и начинает степенно загребать конское добро в огромный пакет.
Цыгане остолбенело смотрели на мои манипуляции и верно совсем забыли
про свои попрошайки и гадания.
"Кризис друзья" сказал я со счастливым лицом запихивая пакет в багажник.
Уезжали в полной тишине, но таких противоречивых чувств на
лицах людей я еще не видел.
 

Tatyana_sc

Старожил
Регистрация
07.09.2009
Сообщения
4 587
Реакции
9 108
Адрес
Москва Ю. Тушино
После покупок я вспомнил
что пришел тайвань и проехались в лес за корой.
На обратном пути попался цыганский табор(небольшой поселочек),
где пасутся лошади. Короче решил я набрать конского навоза.

Кому что, а лысому - бантикhahahahahaha
 

Флоренс

Старожил
Регистрация
25.01.2008
Сообщения
1 443
Реакции
36
Дело было 1 мая (у меня было Д. Р.), когда вся основная еда
была приготовлена решили съездить с женой в крупный супермаркет
за тем, чего не хватало на праздничном столе. После покупок я вспомнил
что пришел тайвань и проехались в лес за корой.
На обратном пути попался цыганский табор(небольшой поселочек),
где пасутся лошади. Короче решил я набрать конского навоза.
Когда съехали к поселку, сбежалась к машине малышня деньги
поклянчить, и цыганки погадать - толпа народа.
И представляете, выходит из иномарки мужчина в костюме, начищенных
туфлях и начинает степенно загребать конское добро в огромный пакет.
Цыгане остолбенело смотрели на мои манипуляции и верно совсем забыли
про свои попрошайки и гадания.
"Кризис друзья" сказал я со счастливым лицом запихивая пакет в багажник.
Уезжали в полной тишине, но таких противоречивых чувств на
лицах людей я еще не видел.

:)):история супер!
 
Сверху